目前分類：心絮 (62)

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雖然這次風災讓文藻受創嚴重，但是我卻在黃泥洪水之中看到了文藻人的團結。
　
停課一個星期，有的學校仍然正常上課、但將課堂時間挪出來讓學生打掃環境；有的學校只有師長到校。而文藻，由學生網路自動發起集合到學校幫忙整理環境、有登記報到的竟然就有三百人。
文藻的凝聚力連我這個校友都不可思議。
　
這也難怪，還在學校的時候誰沒有靠夭過學校的政策？誰沒有違反服儀規定跑給教官追？
但是離開了文藻，心卻永遠留在這裡。
或許不一定是這個校園，而是在這裡遇見的人發生的故事，太過珍貴。於是特別令人懷念。
所以看見這個或許待了五年或許七年的家園被淹沒，我們的心也跟著窒息了。
　
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  • Sep 20 Mon 2010 02:11

  • 條件

其實我還滿容易就被吃得死死的。
說得好聽一點，是我的包容度還滿大的。
　
每個人的性格都會有一些小缺點，像是容易鑽牛角尖想太多、或是主觀意識太強、或是自以為是、或是神經大條，甚至是我最大的地雷──大男人主義。
我常常會對於這樣日常累積的小缺點感到受不了，卻還是會在最後默默地力挺。
　
只要有一個點讓我覺得服氣、只要讓我看見這樣的才華，抱怨歸抱怨，我還是可以義無反顧地挺到底。
可能只是因為歌聲讓我感動、或者是態度令我欽佩、又或者是氣度讓我折服。
我就可以容忍一切缺失。
　
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  • Sep 13 Mon 2010 18:00

  • 黑暗

從小我就很喜歡躲在黑黑小小的地方。
搭了薄被的桌椅變成的小帳棚，掛滿衣服暖暖軟軟的衣櫥，甚至是搬家用的大紙箱。
只要蜷著身子塞得進去的空間，我就會把自己關在裡面，宣稱這是我的房間。
那是只有自己的世界。不用管外面的世界如何以光速運轉，此時此刻只有我，和自己的心跳。　
我一直記得那一年接到季小凡離開的消息，我躲在宿舍的衣櫃裡，同寢室的學妹告訴所有來找我的住宿生：樓長不在。
我一直哭到整個衣櫃裡似乎沒有空氣，一直到我再也流不出眼淚，才推開衣櫃門走出來。
　
我以為過了好幾個世紀，卻還是同一天的夜晚。就像是只有我在的星球被包裹在時間迴旋，以極速墜落到面對死亡強迫成長的紀元，整個宇宙卻還是停留在原點。
　
但是無所謂。
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收到了老友的一封來信。
（這句話有兩個地方讓我覺得有些心虛。雖然認識多年卻沒見過幾次面，我可以說是老友吧？而e-mail冰冷的電子視窗，也缺少了一點紙張的溫暖，我總覺得稱不上信。）
　
信中短短的幾句話，附上了隨手拍攝的照片。
很美的天空。
　
剛放下史蒂芬金的《失眠》，裡面寫道：或許真正的美，是凡人無法看見的。
　
小說裡說的雖然是不同的東西，但我忽然覺得，或許日常的美也是如此吧。
因為太過理所當然，所以總是被我們忽略。
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其實我不太注意新聞或時事，很多事情跟我們的關聯都不大，有發生沒發生似乎都與我們的世界無關。而且下一則新聞很快地出來、那些不太深刻的瑣事一下就被洗掉。
然而最近有兩則新聞深深牽動我的情緒。
　
其一是菲國發生的港客挾持事件，事發之後隔天正好看見電影台播放的亡命快劫，讓我在電影之外的情節掉下許多眼淚。
其二就是這一則，逃亡一段時間的少年殺手廖國豪投案的新聞。
　
廖國豪「台灣教育害了我」的宣言讓我心碎，訓導主任「同班同學有人上台大」的辯駁更讓我痛心。
　
他是一個多麼年輕的孩子。國中時期的小孩──雖然那段時間的我也不喜歡被稱做小孩，但事後我們都明白當時的自己有多脆弱與年幼。
國中時期的小孩，正是處於自我認同與適應社會價值觀的階段。我們都曾經如此為賦新詞強說愁，一點小小的日常瑣事都會讓我們受傷、都會讓我們以為世界就要崩解。
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  • Aug 25 Wed 2010 03:02

  • 故鄉

故鄉。
我喜歡這個詞，更喜歡它日文的說法。
ふるさと。這樣的發音給人一種柔軟而堅定的感覺。
　
我出生在高雄。每次經過聖功醫院，大人就會指著它說「妳是在這裡出生的，記得嗎？」讓我想忘掉這件事都沒辦法，說真的我還真記不得出生時的事，不過對於聖功醫院進門之後右手邊的馬賽克拼貼畫一直有印象，大概是因為小時候生病總是在這裡看病，還滿常從這邊出入的關係吧。
　
上小學之後搬到台中，之後的幾年科博館幾乎是我們家後院，我真正有記憶的時光都是在台中渡過的，所以每當有人問起，我都說我是台中人。
雖然在我心底，對於高雄總是有份親切感。
　
或許也是因為這個緣故，國中畢業之後我選擇回到高雄念書。
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結束了。
　

（啊，活動是夏天不過…隨便啦！）五年前的心願和遺憾在昨天終於達成了。
沒有解脫或不捨，只有喜悅與滿足。
　
我是在跟影風終於相認的那一刻，
才真正意識到幽遊白書是如何改變了我們的一生。
　
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【非關命運─為什麼父母那麼愛比較】
各段連結：
PART 1、PART 2、PART 3、PART 4、PART 5、PART 6、PART 7、PART 8
　
昨天轉到這一集我哭得亂七八糟...
　
很多人會覺得，孩子很乖很聽話是值得自豪的事，卻不知道這對孩子來說是多麼沉重的枷鎖！
　
這個社會病了。大家都在感嘆。但是在此同時請問問自己：你是怎麼教育自己的孩子？
我們的教育告訴我們：人要往高處爬，要念書要學才藝要有競爭力才能夠高人一等。當你所有的條件都比別人優，你就佔有優勢。
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  • Jun 11 Fri 2010 01:15

  • あめ

我喜歡下雨。
更確切地說，我愛下雨天。
　
這似乎注定了我這輩子就是跟眾人格格不入的怪咖。
然而即便從小就在各個文學作品中受到雨天＝陰鬱的洗腦，我還是在每個雨季，聽著陣陣的雨聲，無比平靜。
　
我想念從前總是不愛帶傘、就為了能在雨中感受雨水的拍打，回到家後一面被念一面用烘碗機把溼透的課本一本本烘乾。
我想念可以沒有任何顧忌，就在下雨天衝出戶外淋雨淋個痛快、不用擔心萬一感冒了怎麼辦。
　
曾幾何時在教室裡看見學妹們像是在玩大冒險衝進大雨裡也開始覺得好青春哪，聽到五月天唱著「傷心再也不吹風，現在只害怕傷風」會帶著些感慨會心地噗嗤一笑。
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小時候，作文除了我的爸爸我的媽媽我的家，總會寫到這一項：我的志願。
那個時候我們接觸到的第一個職業是老師，於是幾乎所有人都會寫說以後要當老師，無論是不是真心的，至少想不到要幹嘛還有個東西可以交代過去。除此之外男生想當總統女生想當新娘，大概是這樣。
我一直記得，國小一年級，我的志願是當太空人。
　
到後來長大了一點，也沒有長大多少啦，國小二年級以後我決定要當個科學家，不然就是天文學家。想成為天文學家的原因卻是來自於對星座神話的憧憬，人生原本就是由矛盾與衝突構築而成的。在三年級的時候徹底毀掉這個夢想的契機是因為老師的用心良苦，因為我的字實在寫得太醜，當時的導師為了鼓舞我好好練寫字，苦口婆心勸說當科學家要寫很多字噢（當年電腦這種產品還沒有那麼普及），沒有想到我卻因此乾脆地放棄要當科學家，或許也是老師始料未及。
　
那段童年大多數的時間我都沉浸在課外書裡，各種領域各種類型我都貪心地吞食。我的作文寫的不再只是敘述的散文，我學會杜撰一些情節讓事件更有趣，帶著一點點說謊的心虛。然而一直到上了國中，我才真正領略到寫作的力量。
但我還沒想過要成為一個作家，直到在那個升學掛帥的環境，當時的國文老師告訴我：
「希望有一天，能看到妳的小說出版。」
　
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  • May 27 Thu 2010 16:56

  • 偶爾

還是會懷念當時的無所顧忌，甚至對於那樣的自己，感到有些欣羨。　
　
　

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  • May 27 Thu 2010 09:06

  • 我。

是不是每到一個階段、回頭審視自己，就會開始質疑自己還是不是當初的那個自己？
　
上次轉開電視看到《史瑞克４》的製作花絮提到，這一集的主軸圍繞在史瑞克成名之後的自我認同，他發現成名以及成家之後的生活型態跟以往自己獨來獨往時完全不同了，不禁開始懷疑，他是不是還是當初的那個妖怪...
　
才沒過幾天，我突然也有同樣的感受。
　
但是起因很無聊，或許很多人也會覺得沒什麼。
天氣熱了起來，加上我最近衣櫥一直處於要換季不換季的尷尬（凌亂）狀態，星期一要出門去改個話隨手抓了件洋裝就出門了。
離開時友薇姐看到我說，「今天怎麼這麼淑女？」
　
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  • Mar 16 Tue 2010 17:52

  • 景色

或許沒有翅膀，所以永遠無法飛翔。
　
但你知道的，我們總是能抬頭仰望。
　

　
【Ｃ×Ｄ】噗浪即席寫作：從這高度所能望見的景色

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二十四歲了。
去年的這個時候，我在做些什麼？

或許是因為生日的月份，十二月對我來說總是充滿幸運與恩典的。
然而我有時候懷疑，我其實根本不曉得自己要的是什麼，所以我才會一直跌跌撞撞地奔不到也提不起勇氣奔向終點。

在電視上看到希嘉的演出，那種感覺是很震憾的。
震憾的不只是她動人的歌聲，還有一種自慚形穢。

我們曾是同班同學哪。如今她已然追逐著自己的夢想站上那樣的舞台。
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其中的差別，是分的出來的。

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  • Jul 27 Mon 2009 13:41

  • 價值

睡醒接到怡慧的電話。
更確切地說是被她的電話叫醒的，不過我本來也就該起床了。
　
聊到她也畢業了在等實習，在家空等的這段期間覺得很心慌。
我想這是在學生時期完全不會體會到的感受，趨近於我前幾年找不到工作的倉皇。
　
說是趨近，是因為怡慧再來畢竟有實習，雖然實習之後仍然是要找工作的，但是等實習的心情總是比較踏實一些。
不管怎麼樣，總是在學生時代未曾體會過的心情。
經歷了這一些，我們也多少成長了一點。
　
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想寫這麼一篇東西想了很久。
　
我的年紀──不好意思──還算很輕，雖然一直想寫，一想到要寫的是我對於創作這回事的想法，說實在是很惶恐的。
但，如果要從有意識地開始寫小說算起，創作時程卻也佔了我人生的一大半了。
　
於是我決定以這樣的心態來寫：
　
我想紀錄一下，此時此刻，二〇〇九年五月九日開始的這一刻的我，對於「創作」的看法是什麼。加上最近上了一些課、遇到一些人、有一些交流，將這一段時間的想法匯整起來，也算是心得筆記。
　
即便以這樣的年紀說要發表什麼看法太過狂妄了些，但日後再回頭來看看這時不成熟的言論，或許也滿有趣。
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  • Apr 30 Thu 2009 19:09

  • 獨處

獨處的時候，總是能讓人更清晰地看見自己。

今天，結束了一個階段的忙碌行程，下一個安排還沒進來。
睡醒的時候，還是因為一通電話，看了看時間，下午五點。

一整天就這樣浪費掉了。
我想的要錄音要看帶要練吉他，一件事也沒做到。

可是呵，為什麼時間，就一定不能浪費掉呢？
我一個人坐在漆黑的房間裡，連燈也不開地，發上了好一陣子的呆。
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讚美，就像是磁鐵。

一個人在哪個點上被人讚美，那個點就會被放上一塊磁鐵，當磁鐵少的時候，你還可能抗拒它的吸引，繼續往前走，一旦有一天，磁鐵累積多了，你終將被固定在那個點上，不再進步，動彈不得！
創意工作，包括演藝工作，正是最容易累積磁鐵的行業，任何一篇報導文章，任何一個通告訪問，幾乎都是相互運作來的磁鐵，當一個歌手一個藝人一個創作者相信了這些聲音，享受於這些文字，穿上了這些讚美，套上了這些光環，他，就再也無法，飛得更高！

這些年我們看多了！


【我家花園】之【白鶴靈芝】 　by　武雄老師
この道は長くて辛い旅の始まりだ。
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  • Apr 24 Fri 2009 00:12

  • 公平

只要牽涉到人與人之間，好像就很難真正達到公平。
你把我當成最要好的姊妹淘，對我來說你卻只是眾多朋友之中的一個。
我把你當成是最重要的存在，你卻只是把我利用完就一腳踢開。
諸如此類的事總是一次又一次地發生，而我們也就這樣一次又一次地更學不會信任他人，受了傷就接著傷了別人。

就如同一個又一個的骨牌，被推倒了於是也撞上了下一個，一路互相傷害下去。

或許這麼說來，還是挺公平哪。

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