目前分類：心絮 (62)

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我永遠記得第一次將漫畫租回家從頭到尾看完、翻開最後一頁的瞬間，隨著那張飄落的照片，CD Player再巧合不過地適時響起這首歌，那樣的震憾與感動。

 
故事結束了，而我們的季節才要開始。
我們已經長成不再幻想伸手扣下板機就能發射靈彈的大人，不再看到玫瑰花就想藏在頭髮裡一甩成鞭；我們的黑龍波永遠只有掃地時間飛過教室上空的髒抹布，拿著天窗刷吶喊「伸長吧靈劍」是最接近成為靈能力者的時刻。
一切都變得不切實際，當我們明白虛構的想像永遠不會真的發生。
 
但你們，是你們構築了我的青春。

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下榻的民宿是古老的日式建築，老婆婆操著難以辨認的方言帶著無比的耐心和語言不通的我比手劃腳地對話，安排我住進了長廊尾端的房間。那是個清冷的冬夜，庭院裡堆積著薄薄一層雪。我離開暖桌，在房外遇見了你，又驚又喜。鼓起勇氣上前攀談，你帶著我在演唱會上看過的燦爛笑容、用熟悉的低沉嗓音對我說話。
翩翩地又飄下細雪，婆婆為我們端來溫過的清酒，我們在簷廊邊坐下，就著雪景怡然地聊了起來。說了些什麼醒來便已記不清了，唯有那杯酒還在胸口滾燙。

雖然是從未發生過的場景，那溫暖卻依然真實地溫熱了我的心。
如同你的歌，一直響在耳際。


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我不是五迷。
但是參與了諾亞方舟的首航，我想說一聲：

謝謝你們，五月天。
原本以為一輩子不會再聽五月天的我，在藍璃的邀約下，一起走進了小巨蛋，聽了我的第一場五月天。
坐在正對面舞台的最高點，遙遠的五個人身影渺小得伸出手就會被遮掩。

奇蹟似地，我每一首都能跟著唱。
更不可思議地是，我整個人投入演唱會的氣氛裡，又唱又跳。

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我想未來的每一年我都會對你這麼說。
直到某一天突然驚覺，我已經比你還老。

到那一天，也許我還是沒辦法趕上你的腳步。

你好不好？我向著窗外，又是一個看不見星空的夜晚。你是不是仍然會化作精靈來到我們窗前，在夢裡灑下一道光芒，醒來以後我們眼角會有淚光，夢境已然遺忘，卻並不感覺悲傷。
繼續藉著你的歌聲，感受你溫暖的擁抱。

這些年我不只一次想，若是能早一點、再懂事一點，懂得聽你的歌，會不會我就有機會能更認識你，會不會現在的我就更不一樣。
但是我想這一切都來得非常剛好，沒有太早、沒有太晚，最適切的相遇。
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  • Jun 06 Mon 2011 21:32

  • 單身

或許我們會感到孤單，是因為整個社會都告訴我們幸福就是要兩個人。
但是若身旁有人卻仍會感到寂寞，這樣豈不是更加悲哀。

我從來都不覺得單身是件不開心的事。
我享受獨自一個人的感覺。
雖然我從來都沒有辦法一個人吃飯一個人看電影，但是我也沒有辦法忍受在我想要一個人的時候，有人在身邊想要黏著自己。

有人似乎將單身與否也列為競爭比較的項目之一。
如果你們認為終結單身是勝利，那麼歡迎你們來跟我比，因為我會讓你贏。
然後看著你們「唉呀妳怎麼可能交不到男朋友啊要不要幫妳介紹」之餘嘴角隱隱的洋洋得意，也是頗為有趣。
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張爸爸，晚安。
三年前跟您的一面之緣，您溫暖的笑容，我到現在還記得。

這段時間雖然只能輾轉得知您的消息，心底卻仍然是兩種不捨在拉扯。
不捨您走，卻也不捨您這麼辛苦。

現在您已經可以靜靜地安躺。
睜眼眼睛以後，是不是雨生笑著對您說，好久不見？

心裡好多話想說，卻不知道還能對您說什麼。
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上個週末回去掃墓，聊起了東北大地震、核能危機和世界末日。以及如果真的世界要末日了，到底該怎麼辦。
是要努力嗎，還是要享受。
我們都說，就當然是要享受啊！堂妹的回答更絕：「要努力享受！」
爸說，「不是應該要努力到最後一刻嗎？」
「努力不就是為了以後的享受嗎，」我說，「要是末日了，就沒有以後了，努力有什麼意義？」

一個下午的閒聊，卻是我們此刻正面臨的問題。
錄完音收工回家的路上，看見朋友轉貼BBC報導確定核能外洩的訊息。我沒辦法求證是真是假，但走在街上，我突然有一種什麼都無所謂的釋然。
核能幅射又怎麼樣，世界末日又怎麼樣。地震是天災，核能是人禍。這都是人類自己搞出來的。
天災能夠復原，人禍的影響才真正深遠。
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  • Mar 06 Sun 2011 16:29

  • 垃圾

Jimmy Page說，流行音樂是垃圾。
但是就是有人在垃圾裏找黃金，也一堆人搶著把黃金丟進來搞成垃圾。

我想我只是因為看到很多明明可以煉出黃金的煉金術師擠破頭在撿垃圾的景況，感到有點哀傷。

但也實在很難苛責。
再怎麼說，大把垃圾秤斤論兩地賣，都比河裡辛苦淘出的金沙值錢啊。

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親愛的寶寶，將來如果有你喜歡的歌手，你要想辦法去聽他們的現場演唱會，去跟其他和你一樣喜歡他的人在一起。你不知道那個歌手會有名多久，你也不知道他會願意活多久。你只能趁他還在的時候，讓他變成你回憶的一部分。

～摘自蔡康永《有一天啊，寶寶》


我想我會繼續這種或許某些人眼中是「追星」「浪費錢/時間」的「幼稚」舉動，把握每一次live演出的機會、在現場聆聽、呼吸同樣的空氣，每一次都是獨一無二的感動。 

聽著雨生的新歌DEMO，心臟一陣陣的抽痛。 
我這輩子是不可能聽到雨生的live演出了。 
至少那些還活著的，只要有機會、只要能力所及，我就要一次又一次地去聽。 
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  • Jan 25 Tue 2011 00:38

  • 包容

我發現，那些所謂的菁英份子──從小就被捧在掌心，念名校上資優班、進大企業所謂「有前途」的菁英份子，對於「異己」的包容性大都好低。
好像這世界只有一種遊戲規則，那些不是「優秀」「合群」的人全都被排除在外。
　
如果是這樣，我不想當菁英。
我不想念到高學歷卻連禮讓救護車的道德觀都沒有。
我寧願在或許某些人眼中並不是好學校、但卻懂得尊重學生性別取向的校園裡生活。
　
這個世界本來就沒有絕對的對錯，有的只是同理心的多少。
　
希望我們的社會可以學會更多的尊重和包容。

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  • Jan 22 Sat 2011 01:21

  • 任性

每次在毫無準備的情形下情節兀自流洩出來的時候，都讓我又驚喜又惶恐。
分不清究竟是作者或讀者，無論是在寫的當下或回頭閱讀，都深深期待下一刻的發展。
　
這種驚險刺激的寫作經驗，還會一直繼續下去。

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  • Jan 20 Thu 2011 16:12

  • 寫

我寫。
從那年開始我就知道，我是靠文字和這世界溝通的。

總是因為彆扭於是言不由衷地嘴硬著，傷了最在意的人卻無能為力。
其實我是一個多麼不擅言詞的人。
我只能寫。

總是感到這個世界如此疏離。
曾經有人形容我，說我是活在自己世界的人。我知道我是。
我閱讀，穿梭在一個又一個的世界中；我書寫，游移在筆下的每一個場景，卻總是感覺隔著一段距離，無法真實地活在這個世界上。
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  • Jan 11 Tue 2011 20:04

  • 誤會

要講漂亮話是很簡單的。
但是要活在別人因此產生的錯誤的期待下太累了。

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  • Jan 08 Sat 2011 04:10

  • 靜

我退步了。
每次要下筆，總是只有凌亂的字句。
　
不覺間想起電影【拉麵女孩】裡，老師傅的媽媽對美國女孩說，
「妳的心太多雜音了。」
　
我愈來愈靜不下心。
　
我不要再為了誰起漣漪。
我不要再心神不定。
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一直到看到這段影片，我才明白，
我以前以為至少在舞台上還能看見的自信與傲氣，全都是表演。
　

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於是您好像突然之間就紅了。這兩天，書中角色人物由一群熱心的朋友扮演著一個一個活生生地出現在網路上。而您的帳號一日之內就出現了兩千多個追蹤者，相較於其他人物幾十人幾百人，您的人氣居高不下。
短短一天，教授，您的追蹤人數已經上看四千人。
尤其是在報導出來以後。是的，竟然有麻瓜的報紙報導了這則新聞。您應該也嚇了一跳吧。
　
我們當然明白，這只是個遊戲。是的我們當然明白。
然而就連明明知道都還是開心地、心甘情願地栽進去，您就看得出來，我們是多麼渴望，只有一點點也好、能跟你們稍稍地搭上線啊。
　
教授、親愛的教授，我也是在這場遊戲之中自得其樂的人。
隱身在眾多熱情的回覆中，我才敢一次又一次地吶喊：教授，我喜歡你。教授，我在這裡。
我是多麼愛你。
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不要相信我。
不要輕易地將你的信任交付給我。
　
那太沉重，只會讓我想逃走。

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昨天討論的書目是《凱文怎麼了》。結束之後看的電影是【告白】，雖然不是刻意安排，但小說與電影其中的呼應卻讓我心頭一冷。
　
許多國家都有少年法，名稱及細節不同而已。其目的都是保護年少的小孩，因為我們相信他們「不懂事」，即使做出了什麼傷害他人或違法的事也都是沒有「惡意」的。
真的沒有惡意嗎？
　
「【告白】可怕的點在於，你以為此刻的惡意已經累積到極點了，下一個轉折又旋即堆疊而上…在這個共犯結構，沒有一個人是無辜的…」
電影結束之後，我用手機在facebook上發表了這一句心得。雖然還沒看過原著，但我從其中看見了東野圭吾慣常使用的手法，在湊佳苗的筆下重現。
　
是的，這是一個共犯結構。
小孩子身上顯現出來的諸多問題，其實都是家長的縱容跟累積。
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  • Nov 10 Wed 2010 02:23

  • 只是

誰不想輕輕鬆鬆過日子。
該努力的還是得努力，可是我能不能選擇為了什麼而努力？
　
我只是想要有所牽掛，雖然渴望無牽無掛。
我只是想要愜意慢行，雖然想要奔向終點。
　
最奢侈的渴望永遠不是貪求，而只是純粹簡單的快樂。
　
每到這種時候我就會想要把什麼都丟掉了不要了。
是逃避我知道，這五年來一直在原地打轉就是這個原因我知道。
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  • Oct 19 Tue 2010 03:43

  • 脆弱

第一次被自己寫下的文字給擊潰。
而真正擊潰我的，不是文字本身，而是背後龐大的愧疚。
雖然真正說出這些話的人並不是我，縱然已經過了這麼久、即使這是我所虛構的情節，但話一出口這份強烈的意識卻猛地攫住了我。
如此真實。彷彿我該為了所有的後果負責。
　
或許也是因為我沒有真正地完全與角色共感，不然這個時點我應該要理直氣壯毫不心虛的。然而現實卻仍然緊緊巴附著，讓我在陷入與抽離之間游移。
　
彷彿半夢半醒之間，無法更深地陷落，一時間也無法將自己從這樣的情緒拉拔出來。
我像是被這強烈的情緒燙傷一般，急急地要將這外衣褪去、卻也剝下了一層皮。
才發現原來那竟是生成的血肉。一旦要抽離便是情感剝離的痛楚，赤裸而脆弱。
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